Đăng ngày: 17:45 28-11-2009
Thư mục: Thư giãn
Bố cứ yên tâm
Ông bố là một người rất hâm mộ bóng đá, bàn chuyện với con trai là một tiền đạo của đội bóng tỉnh nhà:
- Chúng mày yêu thương nhau, bố rất mừng. Nhưng hôm nay bảo bố sang nhà gái hỏi chuyện, thì bố thấy không được tự tin lắm: Dù sao cũng là thi đấu ở sân khách, vả lại nhà nó giàu có, còn nhà mình lại nghèo quá con ạ...
- Bố cứ yên tâm đi. Mặc dù hôm nay bố phải thi đấu trên sân khách, nhưng ở sân nhà con đã ghi 3 bàn vào lưới đối phương rồi.
* * *
Nhiễm “Ai - đồ”
Sau đêm tân hôn, chàng hỏi nàng:
- Đêm qua em cảm thấy thế nào?
Nàng (là một tín đồ của Việt Nam
- Á!!
* * *
Có người đón đợi
Hai sinh viên vừa thi xong môn thi tốt nghiệp cuối cùng, nói chuyện với nhau:
- Tớ có người yêu đang đón đợi ngoài cổng, nhưng tớ không hề muốn gặp tí nào. Sau mấy năm “sống thử”, bây giờ cô ấy nhất quyết bắt tớ phải cưới.
- Tớ cũng có một em đang đón đợi ngoài cổng, nhưng tớ cũng không muốn gặp tí nào.
- Cậu cũng “sống thử” à?
- Đâu có! Con gái bà chủ nợ đấy. Bà biết chắc hôm nay thi tốt nghiệp thế nào tớ cũng phải xuất hiện ở đây, nên bảo cô ấy ra đây đợi tớ!
* * *
Được trả giá không?
Tại một cuộc họp phụ huynh học sinh đầu năm:
Cô giáo: Tôi đã thông báo đến quý phụ huynh về các loại tiền cần đóng trong năm học. Xin phụ huynh có “ý kiến”.
Một phụ huynh đứng lên có ý kiến:
- Xin hỏi cô giáo, phụ huynh chúng tôi được phép “trả giá” không?
Cô giáo: ?!?
* * *
Đề phòng
Hai cô có chồng đi lao động nước ngoài nói chuyện với nhau:
- Mình chỉ sợ có bầu, nên luôn phải đề phòng.
- Mình cũng thế. Bây giờ mà dính bầu thì chắc chết...
- Ủa, nghe nói chồng cậu thắt ống dẫn tinh rồi mà?
- Thì đó, nên mình phải luôn đề phòng.
* * *
Người lịch sự
Mẹ vợ: Vợ anh phàn nàn với tôi rằng suốt cả ngày anh chẳng thèm hé răng nói với nó nửa lời. Anh cho tôi biết lý do?
Con rể: Thưa mẹ kính mến! Nguyên do chỉ vì con là người lịch sự và rất mực tôn trọng vợ con.
Mẹ vợ: Sao? Lịch sự kiểu gì lạ vậy?
Con rể: Thì con đã bao giờ dám ngắt lời vợ đâu!
* * *
Thế mạnh
Hai cô bạn thân tâm sự, một cô bỗng thở dài:
- Tao có tật ngủ cứ nghiến răng ken két, sợ lấy nhau rồi chồng tao lại chê.
- Sợ gì, phải coi đó là thế mạnh của mày. Nếu hắn hỏi thì bảo lúc ấy đang mơ thấy anh đi với cô gái khác. Đảm bảo sau này đố hắn còn dám léng phéng.
* * *
Lý do
Thanh tra lao động hỏi ông chủ một công ty TNHH:
- Ông tính “lách luật” trong chính sách Bảo hiểm xã hội cho công nhân hay sao mà cứ ký hợp đồng lao động chỉ có 3 tháng thôi hả?
- Thương trường như chiến trường... ông ơi! Biết công ty tồn tại được bao năm mà ký dài hạn chứ...
- !!!
* * *
Anh ta nói gì?
Một cô đi thẩm mỹ tại khoa phẫu thuật thẩm mỹ của bệnh viện đa khoa nọ, lúc về cô ta than thở với bạn gái:
- Thật là bực mình với tay gác cổng bệnh viện...
- Anh ta không cho cậu vào à?
- Không phải.
- Thế anh ta nói gì mà cậu bực mình?
- Anh ta bảo: “Tôi đoán chắc là chị muốn vào khoa phẫu thuật thẩm mỹ!”.
* * *
Nhân viên thú y đưa 3 viên thuốc lớn cho chủ con lừa. Người chủ thắc mắc hỏi:
- Làm sao tôi cho con lừa uống thuốc được?
- Dễ thôi mà! - Người thú y trả lời - Ông lấy một ống rỗng, đặt viên thuốc vào một đầu ống rồi đặt ống vào miệng con lừa. Sau đó, ông thổi hơi vào đầu kia của ống, thì thuốc sẽ vào con lừa, không khó gì cả.
Hôm sau, ông chủ lừa lại đến, có vẻ không hài lòng. Nhân viên thú y hỏi:
- Sao ông buồn vậy? Có chuyện gì chăng?
- Tôi chưa kịp thổi thì con lừa đã thổi thuốc trước rồi.
***
Một người đàn ông nằm viện vì bị đụng giập và gãy xương nhiều chỗ. Người bạn đến thăm và hỏi lý do, ông trả lời:
- Tôi đã nói với vợ tôi là phải có một bầy ngựa hoang mới có thể lôi tôi ra khỏi ghế ngồi khi đang xem trận bóng đá. Tôi không hiểu làm sao vợ tôi lại tìm được một bầy như thế kia chứ!
***
Chồng nói với vợ:
- Sao Thượng Đế dựng nên em vừa đẹp vừa ngốc vậy?
Vợ trả lời:
- Để em giải thích anh nghe: Thượng Đế dựng nên em đẹp để hấp dẫn anh, và cho em ngốc để em thấy anh cũng hấp dẫn.
***
Bà vợ nông thôn nói với chồng:
- Ngày mai chúng mình mừng 30 năm cưới nhau. Có lẽ mình giết con heo để mừng anh nhỉ?
- Sao lại giết nó? Nó có lỗi gì trong chuyện này đâu!
***
- Đâu là sự khác biệt giữa một người vợ mong có con và người chồng muốn có con?
- Vợ thích xem băng video về việc sinh con, trong khi chồng thích băng video về làm sao có thai.
***
Hai ông trung niên nói chuyện:
- Ông ạ, vợ tôi rất quán xuyến, đúng là một thiên thần!
- Chúc mừng ông, ông gặp may, còn vợ tôi vẫn sống nhăn răng, ông ạ.
***
Một buổi tối, khi lên giường, chồng vuốt ve cánh tay của vợ. Vợ hất tay ông, và nói:
- Thật tiếc, anh yêu! Sáng mai em có hẹn với bác sĩ phụ khoa, nên em cần giữ sạch sẽ mà!
Người chồng thất vọng quay mặt qua bên kia.
Lát sau, ông quay mặt lại phía vợ và nói nhỏ: - Nhưng sáng mai em có hẹn thêm với bác sĩ nha khoa không?
***
- Tại sao khi tàu chìm, người ta thường kêu “Ưu tiên cho phụ nữ và trẻ em xuống trước”?
- Bởi vì sau đó cá mập không còn đói nữa.
*
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe chữa cháy chuyên dụng. Sau khi kiểm tra giấy tờ đăng ký lưu hành, bằng lái, tủ thuốc cá nhân… viên đại diện công lực liền lưu ý người tài xế:
- Tạm được… Nhưng nhớ trang bị thêm bình cứu hỏa mini nhé!
***
- Sao lại tấm tức đứng khóc thế hả em yêu? - Chồng đi làm về ngạc nhiên hỏi vợ.
- Em vừa kỳ công làm xong món thịt nướng thì lũ chuột kéo đến ăn sạch.
- Việc gì phải than khóc cho đám sinh vật ăn hại ấy !
*
Một người ra nhà hàng dùng bữa tối cuối năm. Ông ta hỏi bồi bàn:
- Theo anh, tôi nên chọn món gì?
- Chà, để tôi nghĩ xem. Hôm nay chỉ có món thịt xiên nướng là ít bị phàn nàn nhất.
*
Chủ nhà hàng mới khai trương đang khuyến mãi giảm giá, ân cần hỏi khách:
- Ông thấy món cốt-lếch chỗ chúng tôi nấu thế nào?
- Ồ, cám ơn, tôi tìm thấy nó rồi. Hóa ra nó nằm tít dưới mấy củ khoai tây luộc to đùng.
*
Trong quán bar, khách nói với bồi bàn:
- Anh vui lòng cho ống hút bằng rơm vào ly cocktail mà tôi vừa gọi.
- Xin ông có thể vui lòng chờ thêm chút nữa không ạ?
- Vì sao ?
- Vâng, chúng tôi đang cử người ra đồng gặt lúa để có rơm. Còn ly cocktail sẽ mang ra ngay cho ông!
*
Khách bực bội gọi bồi bàn:
- Này anh, trong tô xúp của tôi có một con ruồi!
- Có phải một con to, màu xanh, mình mẩy toàn lông lá phải không?
- Phải!
- Có phải trông nó có vẻ hết sức mệt mỏi rũ rượi không ạ?
- Chính xác!
- Thế thì may quá! Suốt từ sáng tới giờ, chúng tôi vất vả mãi mà chưa đuổi được nó!
*
Một người vào nhà hàng, hỏi bồi bàn:
- Ở đây có món gà nướng không?
- Thưa ông, có.
- Nướng trong lò à?
- Vâng.
- Thế có gà nướng than không?
- Cũng có.
- Có ngon không?
- Rất ngon.
- Gà tơ chứ?
- Vâng, rất tơ!
- Bảo đảm không vướng H5N1 chứ?
- Vâng bảo đảm ạ!
- Vậy cho tôi một cánh gà.
- Cánh phải hay cánh trái thưa ngài?
*
Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau:
- Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?
- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt!
- !!!
*
Trong nhà hàng đông nghịt vào ngày cuối năm, bồi bàn hỏi khách:
- Thưa, ông muốn gọi món gì?
- Thịt xiên que nướng.
- Tuyệt!
- Gà nướng vỉ.
- Hay quá!
- Bánh kem hoa quả.
- Không tồi chút nào!
- Một chai vang Pháp.
- Quá hoàn hảo. Nhưng chúng tôi chỉ còn mỗi một món là chả rán với khoai tây.
- Thế sao anh không nói ngay từ đầu?
- Vì tôi nghe ông kể tên các món hay quá, tôi không nỡ ngắt lời ông.
*
Trong toa nhà hàng trên tàu hỏa, khách nói với bồi bàn:
- Này anh, tôi gọi một ly bia suốt 200km rồi đấy!
*
Chủ nhà hàng nói chuyện với khách:
- Nhà hàng của tôi đạt tiêu chuẩn siêu sang trọng. Có hẳn một bác sĩ tim mạch mang hóa đơn tính tiền cho khách. Dịp cuối năm, chúng tôi còn khuyến mãi xe cứu thương đến bệnh viện miễn phí!
*
Ông nọ nổi hứng dẫn vợ vào quán bar đêm cuối năm. Sau khi uống vài ly, họ ra về. Tới cửa, bà vợ chợt nhớ là bỏ quên bao tay, nên quay lại tìm. Bà nhìn quanh không thấy, nên cúi xuống nhìn gầm bàn. Một bồi bàn lại gần nói nhỏ:
- Thưa bà, hôm nay ông ấy không có ở đó đâu ạ! Hình như ông ấy đang đứng gần cửa kia kìa...
*
Hai cậu bé 7 tuổi nói chuyện với nhau:
- Hôm qua, tớ được bố dẫn đi ăn phở Hà Nội , ngon lắm cơ!
- Thế cậu ăn có nhiều không? Ăn nhiều là bị si-đa đấy!
- Ai bảo cậu thế?
- Tớ nghe mẹ nói với bố: “ Cậu Lâm ăn phở cho lắm vào, giờ thì bị si-đa rồi đấy, ông thấy chưa?”.
- !!!
*
Ngày gì?
Vợ hỏi chồng:
- Anh à, sắp đến ngày 14-2 rồi đấy!
- (Chồng đang đọc báo) Ngày gì hả em?
- Cái ngày quan trọng mà báo chí nào cũng nói ầm ầm, thế mà còn hỏi!
- À... à... (chồng bỏ báo xuống) Chết thật, ngày thanh toán tiền điện tính theo giá mới phải không em?
- !!!
*
Kiểu di động
- Cậu ghi cho mình số điện thoại để sau này dễ bề liên lạc với nhau.
- Mình toàn xài kiểu... di động, nên hơi bị khó.
- Cậu nói khó hiểu quá. Có điện thoại di động thì càng dễ liên lạc hơn điện thoại bàn chứ sao!
- Ý mình nói di động ở đây không phải là điện thoại di động cầm tay mà là điện thoại... công cộng. Nay mình gọi chỗ này, mai chỗ khác nên gọi “kiểu di động” cho sang đó mà!
- !!!
*
So sánh
Thấy chồng uống rượu tì tì, chị vợ bực mình ví von:
- Đúng là “rượu đổ vào hang chuột”! Anh không biết xấu hổ à?
- Việc gì phải xấu hổ?
- Đúng là mặt dày mà!
- Tôi hỏi cô nhé, rượu đổ vào hang chuột chứ có đổ vào miệng tôi đâu mà tôi xấu hổ cơ chứ!
- !!!
*
Bác sĩ hỏi một bà tới khám bệnh:
- Bà nặng bao nhiêu cân ?
- Cả kính là 120 kg.
- Sao lại cả kính ?
- Vì nếu không có kính thì tôi không đọc được các con số.
*
Một người cứ than thở với bạn là không có tiền để uống một cốc bia. Bạn anh ta sốt ruột móc ví lấy ra một tờ 10 $ nói:
- Cậu cầm lấy đi uống bia đi !
Anh ta cầm tiền, tần ngần một lát rồi nói :
- Cậu không có mấy tờ cũ cũ hơn sao ?
* * *
Phụ nữ
Hai cô gái nói chuyện với nhau:
- Tớ không biết cậu thế nào, nhưng tớ ấy mà, tớ không hề tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên.
- Tại sao vậy?
- Vì mới nhìn lần đầu tiên thì làm sao biết anh ta kiếm được bao nhiêu tiền?
***
Này, - một anh chàng hỏi bạn,- cậu có muốn được ngắm nhìn nụ cười bí ẩn của Mona Lisa mà không phải đến tận bảo tàng Louvre không?
- Muốn, nhưng bằng cách nào?
- Chốc nữa về nhà, cậu hãy thử hỏi vợ xem cô ấy cất giấu tiền lương của cậu ở đâu?
***
Một phụ nữ trẻ bảo bạn gái:
- Cậu hãy tin tớ đi, trong cuộc đời bọn mình, luôn cần có 3 người đàn ông cậu ạ.
Một người 20 tuổi để gây cho ta cảm giác mạnh như bị sốc, một người 40 tuổi để cho ta được sang trọng và một người 60 tuổi để cho ta những tấm séc.
* * *
Vợ phóng túng
Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre:
- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?
- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.
Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:
- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!
- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!
***
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!
* * *
Đánh lạc hướng
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
* * *
Người lính già đang thuật lại những cuộc phiêu lưu gay cấn trên chiến trường.
- Thế là sau đó - ông kể - các bác sĩ giải phẫu nhấc tôi lên và đưa vào xe tải đạn, rồi...
- Này, này - một thính giả ngắt lời - bác định nói là xe tải thương chứ gì! Đâu phải xe tải đạn!
- Không - ông già khăng khăng - người tôi thủng đầy đạn đến mức họ quyết định tôi phải đi theo xe tải đạn.
* * *
Yêu, đam mê, cưới
Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.
Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.
Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.
Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có
Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có
Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.
Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu
Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn
Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.
Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình
Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.
Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".
Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".
Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".
Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác
Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn
Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.
Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thỏa mãn trước
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.
Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm
Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm
Cưới: Khoái cảm là gì?
Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay
Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung
Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét