Giai cấp mới

Thứ Sáu, 29 tháng 7, 2011

Truyện tiếu lâm ở LX & Đông Âu thời trước - st

Stalin quyết định vi hành trong thành phố để xem công nhân sống như thế nào. Và, một lần ông bí mật rời khỏi Điện Kremlin. Ông rẽ vào rạp chiếu phim. Cuối chương trình, người ta tấu lên Quốc ca Liên Xô, còn trên màn ảnh xuất hiện hình ảnh của Stalin. Tất cả mọi người đứng dậy và bắt đầu hát, ngoại trừ Stalin vẫn tiếp tục ngồi. Một phút sau có một khán giả hàng ghế sau hướng đến Stalin và thì thầm vào tai ông ta: “Nghe này, đồng chí, tất cả chúng ta ai cũng cảm nhận được chính điều ấy, nhưng hãy tin tôi, cứ đứng dậy đi là an toàn nhất”


* * *

Một người chết phải xuống âm phủ thấy có hai địa ngục: TB và CS. Ở địa ngục TB có đầy quỷ sứ hành hình tội nhân trong vạc dầu, dùng kìm búa tra tấn. Ông ta vội chạy sang địa ngục CS thì chỉ thấy một hàng người rồng rắn. Xếp hàng mãi mới vào đến cửa thì thấy một ông già hình như là Karl Marx.
- Ông có thể cho biết địa ngục CS có gì khác?
Marx nói:
- Cũng thế thôi, cũng toàn quỷ sứ luộc ông trong vạc dầu, rồi dùng dao kéo cắt da xẻ thịt ông.
Người đàn ông nọ ngạc nhiên:
- Vậy tại sao lại phải xếp hàng dài thế?
Marx buồn bã:
- Nhiều khi chúng tôi thiếu cả dao và cả dầu, thậm chí không có cả nước nóng...

* * *

Leonid Breznev đang có chuyến thăm chính thức quốc gia tại Pháp và người ta tổ chức một chuyến tham quan giới thiệu Paris cho ông. Người ta giới thiệu những vẻ đẹp của Điện Elysé, còn ông, như mọi khi, vẫn giữ khuôn mặt như đá. Khi người ta giới thiệu cho ông những tuyệt tác của Luver, ông chẳng hề có phản ứng, biểu hiện gì... Người ta đưa ông đến Khải Hoàn Môn, ông không hề một chút mảy may thích thú. Cuối cùng, đoàn xe tiến đến dưới chân Tháp Eiffel. Và ngay lúc đó Breznev kinh ngạc. Ông quay hướng sang các bạn Pháp và hỏi một cách sửng sốt:
- Các bạn này, ở Paris có đến những 9 triệu dân... mà các bạn chỉ có chính xác đúng một tháp canh thôi à?

* * *

Ba người công nhân bị vào tù và hỏi nhau vì tội gì. Người đầu tiên:
- Tôi luôn luôn đi làm việc muộn mất năm phút, bởi thế người ta kết tội tôi tội phá hoại ngầm.
Người thứ hai:
- Tôi luôn luôn đến sớm năm phút, bởi thế họ buộc tôi tội hoạt động gián điệp.
Người thứ ba:
- Tôi luôn luôn đi làm việc đúng giờ, bởi vậy họ kết tội tôi cái tội rằng tôi dùng sản phẩm Phương Tây.

* * *

Có một cụ ông đang chờ chết trong một túp lều tồi tàn trên thảo nguyên.
Tiếng gõ cửa nghe hung bạo vang lên.
- Ai ở ngoài ấy đấy? - ông già hỏi.
- Tử Thần đây, - một giọng nói vang lên từ sau cánh cửa.
- Lạy Chúa - ông già nói - Thế mà tôi nghĩ là K.G.B.

* * *

Hỏi: CNCS có thể xây dựng thành công ở Mỹ được không?
Đáp: Được chứ. Nhưng sau đó thì chúng ta sẽ mua ngũ cốc từ đâu?
Hỏi: Đến giai đoạn cuối cùng của CNXH, tức là CNCS, thì có còn trộm cắp không?
Đáp: Không? Vì mọi thứ đã bị lấy sạch trong giai đoạn CNXH rồi.
Hỏi: Đặc điểm gì có thể coi là thường xuyên trong nền kinh tế XHCN?
Đáp: Tạm thời hết hàng!
Hỏi: Sự khác nhau giữa nền thương nghiệp CNXH và CNTB là gì?
Đáp: Thương nghiệp TB: cái giống gì cũng có bán. Thương nghiệp XHCN: thấy giống gì cũng nhào vô mua (không thì hết hàng).
Hỏi: Có phải Mỹ là nước có những tòa nhà chọc trời cao nhất thế giới?
Đáp: Đúng. Nhưng Liên Xô lại là nước chế tạo được những linh kiện bán dẫn to nhất thế giới!
Hỏi: Có thể sống nổi chỉ với đồng lương chính không?
Đáp: Không biết. Chưa thằng nào trong chúng tôi dám thử cả.

* * *

Một thiếu nữ người Pháp sang Mạc-Tư-Khoa du lich đúng thời kỳ ĐCS Liên Xô còn đang cực thịnh. Mùa đông giá lạnh, cô ta xếp hàng trước một hợp tác xã để hỏi mua một đôi găng tay. Quầy hàng trống trơn nhưng chủ nhiệm HTX sợ mất mặt XHCN trước một du khách ngoại quốc nên tìm cách:
- Cô có thể cho tôi đo bàn tay của cô để chúng tôi tìm cho cô một đôi thật vừa vặn không?
Một bà xồn xồn người Nga đứng sau lưng nổi đóa:
- Trời ạ! Làm sao cô tin được nó. Tôi chỉ hỏi mua có một cuộn giấy chùi đít, mà phải tụt quần, chổng khu cho nó đo hai lần, rồi lại phải rinh cả cái bàn cầu tới cho nó xem mà còn chưa có nữa là...

* * *

Tù nhân A: - Anh bị giam bao lâu rồi?
Tù nhân B: - Khoảng 10 năm.
Tù nhân A: - Thế anh bị tội gì?
Tù nhân B: - Chẳng có tội gì cả.
Tù nhân A: - Không lẽ họ đã đổi luật, thông thường không có tội gì thì chỉ có 7 năm thôi mà.
(xem ra thì anh Điếu Cày ở VN bị phạt có 900 triệu và tù 2 năm vẫn còn nhẹ chán)

* * *

Khi đi ngang một toà nhà 3 tầng, cô hướng dẫn viên giới thiệu với đoàn khách du lịch:
- Toà nhà này trước đây được coi là toà nhà cao nhất thành phố Saint Petersburg.
Đám du khách ngẩn người, một tên ngồi cạnh hỏi lại cho chắc ăn:
- Toà nhà này chỉ cao có 3 tầng, bộ trước đây thành phố Saint Petersburg không có nhà lầu hay sao?
Cô hướng dẫn viên tủm tỉm cười:
- Không phải đâu, toà nhà này là trụ sở chính của KGB, đứng trên lầu hai của toà nhà này người ta có thể nhìn thấy tận... Siberia, cách đó cả ngàn dặm. Nên toà nhà này được coi là cao nhất thành phố.

* * *

- Người Đông Âu nghĩ về Liên Xô như nước đàn anh hay nước bạn?
- Dĩ nhiên Liên Xô là Anh rồi. Vì anh em thì không chọn được, còn bạn thì tự mình được quyền chọn.

* * *

Tại Đông Đức thì chính một lãnh đạo cao cấp, cựu Ủy viên Bộ chính trị kể lại chuyện như sau về bộ máy tuyên truyền Liên Xô:
“CNTB đã đứng bên bờ vực thẳm. CNCS mau mắn đi vượt lên…”

* * *

Phái đoàn Gruzia đến điện Kremli thăm Stalin.
Khi họ về, Stalin thấy mất chiếc tẩu liền gọi Beria vào và ra lệnh đuổi theo khám túi các vị khách.
Năm phút sau, Stalin tìm thấy tẩu dưới gầm ghế liền gọi Beria lại. Beria báo cáo:
- Thưa đồng chí, đã quá muộn, trong đoàn có 10 người thì năm người thú nhận đã lấy cắp chiếc tẩu. Năm tên còn lại đã chết trong lúc bị thẩm vấn.

* * *

Tiếu lâm Hungary về lãnh tụ Matyas Rakosi
Hai người bạn đi trên phố. Một người hỏi:
- Anh nghĩ gì về ông Rakosi?
- Tôi không thể nói cho anh ở đây được,
- Hãy đi theo tôi.
Hai người đi vào một phố vắng.
- Nào, cho tôi biết anh nghĩ gì về Rakosi? - người bạn gặng hỏi
- Không, chưa được, chỗ này chưa được.
Và thế là hai người tiếp tục vào một ngõ nhỏ.
- Chỗ này được chưa? - Họ xuống một tầng hầm của tòa nhà.
- Chưa, chưa an toàn.
Cuối cùng, họ xuống tận một tầng hầm vắng vẻ.
- OK, cho tôi biết đi chứ.
Người bạn nhìn quanh lo ngại rồi nói:
- Đúng ra thì tôi khá thích ông ta.

* * *

“Đài phát thanh Matxcơva đưa tin: Dù chưa tỉnh cơn hôn mê, đồng chí tổng bí thư kính mến vẫn quay lại văn phòng để lo công việc cho đất nước.”

* * *

Điều gì xảy ra nếu một con cá sấu đớp phải Brezhnev?
- Hai tuần đầu, nó chỉ cắn phải huân chương.

* * *

- 100 răng và 4 chân, là con gì?
- Cá sấu.
- Thế 100 chân và 4 răng?
- Bộ Chính trị thời Brezhnev.

* * *

Brezhnev ngồi trong phòng làm việc, tay cầm cuốn hồi ký “Đất nhỏ” vừa được một giải thưởng văn chương lớn. Suslov lao vào phòng, thở hồng hộc.
- Đồng chí Brezhnev, đồng chí cho gọi tôi ạ?
- Đồng chí đã đọc cuốn sách của tôi chưa?
- Sao lại chưa, tôi đã đọc tới hai lần rồi.
- Được, đồng chí có thể đi.
Một lát sau, Malynovsky đến. Brezhnev cũng hỏi ông ta:
- Đồng chí đã đọc cuốn sách của tôi chưa?
- Sao lại chưa, tôi đã đọc hai lần và rất thích.
Brezhnev lẩm bẩm một mình: “Hừm, bọn chúng bảo thích cuốn sách. Có lẽ ta cũng phải đọc một lần cho biết.”

* * *

- Tại sao Chernenko luôn luôn nói vào 3 chiếc mi-crô ?
- Một chiếc để bám, một chiếc để thở ô-xy, chiếc thứ ba để nhắc bài cho ông ta.

* * *

Trong phiên họp hôm nay, Bộ Chính trị thông qua những nghị quyết sau đây:
- Cử đồng chí K.U. Chernenko làm tổng bí thư Ban Chấp hành Trung ương Đảng Cộng sản Liên Xô.
- Chôn cất đồng chí ấy tại Hồng trường.

* * *

Tại lễ tang Chernenko, người ta kiểm tra giấy mời những người vào Hồng trường:
- Đây là cái gì?
- Thưa đồng chí, tôi có vé tháng mà.

* * *

Một vị lãnh đạo đảng cấp cao phàn nàn với với bác sĩ về hệ tiêu hóa tồi tệ của ông ta:
- Bác sĩ biết không, tôi cứ ăn trứng cá là lại thải ra trứng cá, ăn cá hồi là lại thải ra cá hồi... Phải làm gì bây giờ?
- Thì ngài cứ thử ăn những món mà thường dân Xô-viết hay ăn xem...

* * *

Trong thời kỳ khủng hoảng ở Ba Lan, người ta thông báo cho tân tổng bí thư Androvpov, cựu chủ tịch KGB:
- Thưa Yuriy Vladimirovich, đại sứ Ba Lan đã đến...
- Điệu nó ra đây!

* * *

Trong thời gian diễn ra chiến dịch chống tệ nghiện rượu, Gorbachov đến thăm một nhà máy. Giữa vòng vây của các nhà báo, ông đặt câu hỏi cho một công nhân tiên tiến:
- Thử nói xem: đồng chí có thể làm việc như thế này sau khi uống một chai vốt-ca không?
- Có thể.
- Thế sau hai chai?
- Cũng vẫn có thể.
- Thôi được. Nhưng sau ba chai?
- Như đồng chí thấy, tôi vẫn đang làm việc đấy thôi.

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Tại sao chúng ta vẫn chưa tiến đến chủ nghĩa cộng sản?
- Những kết quả mới nhất của học thuyết duy vật lịch sử cho thấy giữa chủ nghĩa xã hội và chủ nghĩa cộng sản, xuất hiện một giai đoạn phát triển mới: chủ nghĩa nghiện ngập tiền tiến.

* * *

Vào giữa thời gian diễn ra chiến dịch chống tệ nghiện rượu của Gorbachov, chủ tịch Xô-viết xã cho gọi cô thư ký vào văn phòng và bắt đầu lột quần áo cô ta.
- Nhưng đồng chí Ivan Petrovich ơi, ít nhất ta cũng phải đóng cửa chứ?
- Không được đâu, Klavka ạ, người ta tưởng hai ta chuốc rượu nhau trong này mất.

* * *

Hai bộ xương trò chuyện:
- Cậu sống vào thời nào?
- Thời Brezhnev.
- Thế cậu chết thời nào?
- Cũng thời ấy. Còn cậu, cậu sống thời nào?
- Thời cải tổ (perestroika).
- Thế cậu chết thời nào?
- Đâu có, tớ vẫn đang sống đây thôi!

* * *

Một người Anh, một người Pháp và một người Liên Xô nói chuyện với nhau về hạnh phúc.
“Mùa đông”, người Anh nói, “sau một cuộc đi săn thành công trở về, ngồi bên lò sưởi, uống Brandy. Đối với tôi đấy là hạnh phúc”.
“Đối với tôi”, người Pháp nói, “thì hạnh phúc là được ăn trong một khách sạn sang trọng, uống rượu vang ngon, bên cạnh là một cô nàng xinh đẹp và sau đó là một đêm ân ái với nàng”.
“Các vị thì biết gì về hạnh phúc mà đòi nói”, người Nga lên tiếng. “Đối với tôi thì hạnh phúc là sau một ngày đầu tắt mặt tối được trở về căn hộ tập thể với vợ, hai con, cùng bà mẹ vợ rồi giữa đêm khuya có tiếng gõ cửa gấp gáp, tôi mở cửa thì thấy hai người lực lưỡng, mặt hầm hầm, hỏi trống không: “Công dân Paramanov?”, tôi đáp: “Không phải, Paramanov ở tầng trên cơ”. Bấy giờ tôi lại chui vào chăn, lòng tràn đầy hạnh phúc”.

* * *

Fidel Castro dắt cháu đi dạo.
“Ông ơi, bao giờ cháu lớn, cháu cũng làm lãnh tụ Cu Ba”,- đứa cháu nói.
“Mày phải tìm nghề khác!”,- Fidel quát,- “Cu Ba chỉ cần một lãnh tụ là đủ!”

* * *

Fidel Castro đang hùng hồn diễn thuyết tới giờ thứ tư trong bài phát biểu dài sáu tiếng của mình. Vừa diễn thuyết ông vừa đưa người chủ tọa một mẩu giấy ghi “thứ 8 từ bên trái, hàng 17 từ dưới lên”. Công an tiến vào và lẳng lặng áp tải người ngồi ở vị trí đó ra ngoài, trong khi bài phát biểu vẫn được tiếp tục. Sau buổi họp, người ta chúc mừng Fidel Castro đã phát hiện ra tên gián điệp.
“Làm sao đồng chí phát hiện được hắn?” người chủ tọa hỏi.
“Rất đơn giản,” Castro trả lời. “Lenin đã dạy chúng ta, kẻ thù của Chủ nghĩa Xã hội không bao giờ ngủ.”

* * *

- Tôi đố bạn vì sao nước Đan Mạch không đi theo con đường cộng sản?
- Thượng Đế thương dân tộc nhỏ bé đó quá nên không nỡ.

* * *

Quân Mỹ ở Tây Đức hỏi một đàn cừu từ phía Đông sang: “Sao cừu lại bỏ vùng do Hồng quân Liên Xô chiếm?
Cừu đáp: “Tất cả chỉ vì công an mật.”
“Sao thế? Họ làm gì?”
“Stalin ra lệnh cho họ bắt tất cả các con voi.”
“Nhưng chúng bay có phải là voi đâu.”
“Thế thì các ngài thử giải thích với công an mật xem.”

* * *

- Còn ông, ông thích sưu tầm gì? - tổng thống Mỹ hỏi Brezhnev.
- Tôi á? Tôi sưu tầm truyện tiếu lâm.
- Được nhiều chưa ông?
- Ồ, khoảng 2 trại tập trung...

* * *

Cuối thời kỳ NEP (Tân kinh tế, 1921-1927), Rabinovich bị gọi đến cơ quan Cheka:
- Công dân Rabinovich, chắc anh biết chúng tôi đã khởi công xây dựng chủ nghĩa xã hội, nhưng gặp phải những khó khăn tạm thời về mặt tài chính. Chắc chúng tôi có thể tính đến sự giúp đỡ của anh chứ? Hẳn là anh còn chút vàng dự trữ cất trong hòm. Thông minh nhất là hãy đưa nó cho chúng tôi...
- Được thôi, nhưng trước hết tôi phải bàn bạc với vợ tôi đã.
Ngày hôm sau, Rabinovich lại bị triệu đến Cheka.
- Thế nào, công dân Rabinovich? Cô vợ anh nói gì?
- Cô ấy bảo: “Nếu họ không có tiền thì xây dựng chủ nghĩa xã hội làm đếch gì!?”

* * *

Các thành viên ban lãnh đạo thượng đỉnh của Đảng bị bệnh chấy rận. Các bác sĩ đủ loại tìm cách diệt chấy rận, nhưng không thành. Cuối cùng, người ta cho gọi Radek, kẻ có thể tìm thấy một giải pháp gì đó cho mọi việc. Radek nói:
- Không gì đơn giản hơn thế! Phải tập thể hóa lũ chấy rận! Đa số chết rụi, số còn lại sẽ tháo chạy!

* * *

Một người Mỹ và một người Nga tranh luận xem ai vĩ đại hơn: tổng thống Hoover hay Stalin?
- Tất nhiên là Hoower rồi! Bởi lẽ ông đã cai nghiện cho chúng tôi!
- Đã có gì là to tát! Stalin còn cai ăn cho chúng tớ thì sao!

* * *

Ba tù nhân trò chuyện trong xà-lim:
- Sao cậu bị tù?
- Tớ phê phán Radek. Còn cậu?
- Tớ ca ngợi Radek.
- Thế cậu? - hai người quay sang người thứ ba.
- Tớ là Radek đây.

* * *

Có thể xây dựng chủ nghĩa xã hội trong một nước không?
- Xây dựng thì có thể, nhưng sống ở đó thì không.

* * *

Nửa đêm, hai vợ chồng bừng tỉnh vì tiếng động ầm ĩ và tiếng chân người huỳnh huỵch. Đột ngột, một hồi chuông dài xé tan màn đêm và ai đó đập cửa rầm rầm.
- Mở cửa ra ngay!
Hai vợ chồng nhìn nhau nghẹn ngào. Cuối cùng, người chồng lấy hết sức lực đứng dậy và ra mở cửa. Một phút sau, anh thở dài nhẹ nhõm quay vào:
- Có gì đâu em, nhà cháy ấy mà.

* * *

Trong xà-lim, năm 1937.
- Cậu bị mấy năm tù?
- 25.
- Vì tội gì?
- Tớ vô tội.
- Nói láo! Vô tội thì chỉ bị 10 năm thôi.

* * *

Stalin phát biểu tại một cuộc họp Đảng. Trong khi ông nói, ai đó buột miệng hắt hơi.
- Ai vậy? - Stalin hỏi.
Im lặng.
- Hàng một, đứng lên! Dẫn họ đi! Xử bắn tất cả!
Hoan hô rầm rộ.
- Ai vậy? - Stalin lại hỏi.
Im lặng.
- Hàng hai, đứng lên! Bắn chết lũ chó dại ấy đi!
Reo hò không ngớt.
- Ai vậy?
Im lặng.
- Hàng ba, đứng lên! Bắn hết chúng nó đi!
Cả phòng đứng dậy vỗ tay, hò reo vang dội: “Stalin vĩ đại muôn năm!”
- Ai vậy?
- Tôi, tôi đây mà! - ai đó đứng dậy, khóc nức nở.
- Chúc sức khỏe đồng chí!

* * *

Năm 1937, nhân 100 năm ngày mất của Pushkin, người ta tổ chức một cuộc thi thiết kế đài kỷ niệm thi hào. Người ta đề ra 3 giải thưởng.
Giải ba là một tượng Stalin đang đọc thơ Pushkin.
- Đúng về mặt lịch sử - Stalin nói -, nhưng sai trên phương diện chính trị. Đường lối của Đảng để đâu?
Giải nhì là một tượng Pushkin đang đọc sách Stalin.
- Đúng về mặt chính trị - Stalin nói -, nhưng sai trên phương diện lịch sử. Thuở sinh thời Pushkin đã làm gì có sách của đồng chí Stalin?
Cuối cùng, giải nhất được trao cho tác giả tượng đài Stalin đọc sách của Stalin.

* * *

- A lô, KGB phải không?
- Đúng. Có chuyện gì vậy?
- Xin thưa, con vẹt của tôi bay mất rồi.
- Thì saỏ
- Nếu chẳng may tìm thấy nó, xin các đồng chí viết vào biên bản rằng tôi hoàn toàn không dính dáng gì đến những quan điểm chính trị của nó.

* * *

Sau Thế chiến thứ hai, nhiều người Armenia quyết định trở về nước Cộng hòa Xô-viết Armenia . Một cặp anh em người Armenia bàn bạc với nhau: người anh đi trước và nếu cảm thấy nên di cư sang Liên Xô thì anh ta sẽ viết thư cho cậu em bằng mực xanh, bằng không, sẽ viết bằng mực đỏ. Ít lâu sau, người em nhận được lá thư gửi đi từ Liên Xô, viết bằng nét mực xanh: “Mọi thứ đều tuyệt vời. Anh được cấp nhà cửa, có công ăn việc làm và đầy đủ mọi thứ. Kể ra thì cũng có vài thiếu thốn nhưng hoàn toàn không đáng kể. Ví dụ: rất khó mua được mực đỏ.”

* * *

Trong một buổi học tập chính trị, Rabinovich hỏi giảng viên:
- Nếu quả thực ở ta mọi thứ đều tuyệt vời thì tại sao bơ lại biến đâu mất khỏi các cửa hiệu?
- Đồng chí ạ, tôi sẽ tìm hiểu và trả lời đồng chí vào dịp sau
Vào buổi học sau, lại có người giơ tay hỏi. Giảng viên nhận ra anh ta:
- Tôi biết, biết mà, đồng chí muốn hỏi tại sao bơ lại biến đâu mất khỏi các cửa hiệu chứ gì?
- Không, tôi muốn hỏi đồng chí Rabinovich biến đâu mất rồi?

* * *

- Trong tương lai gần, chiến tranh có xảy ra không?
- Chiến tranh thì không, nhưng sẽ diễn ra cuộc đấu tranh giành hòa bình ác liệt đến nỗi thế giới này phải tan tành.

* * *

- Ai phát minh ra dây thép gai?
- Michurin, bằng cách lai tạo rắn với nhím.

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Hệ thống Xô-viết ưu việt hơn các hệ thống khác ở chỗ nào?
- Hệ thống Xô-viết ưu việt ở chỗ nó có khả năng giải quyết được những khó khăn không thể nảy sinh ở các hệ thống khác.

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Cái gì có trước: gà mái hay trứng?
- Trước kia đã từng có cả gà mái lẫn trứng.

* * *

Khrushchev đi thăm một trại nuôi lợn. Khi tập trung bài vở ở tòa soạn tờ Sự thật (Pravda), mọi người hoảng hốt bàn bạc nhau: phải đề thế nào dưới tấm ảnh cỡ lớn sẽ được đưa lên trang nhất. Mọi người thay nhau đưa ra những đề nghị: “Đồng chí Khrushchev giữa đàn lợn”, “Đàn lợn bao quanh đồng chí Khrushchev”... Ngày hôm sau, tấm ảnh được chú thích như sau: “Đồng chí Khrushchev - thứ ba từ bên trái”.

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Hai hệ thống nào không thể hòa hợp với nhau ?
- Hệ xã hội chủ nghĩa và hệ thần kinh.

* * *

- Nếu tớ không nhầm, loại nước hoa này là của ngoại phải không?
- Đúng vậy, từ phương Tây thối nát đấy.
- Ừ, có thể nó thối thật, nhưng mùi vị của nó mới vương giả làm sao!

* * *

Cần cử một giáo sĩ đứng đầu nhà thờ Do Thái ở Moscow . Người ta đệ lên Khrushchev danh sách các ứng cử viên.
- Gì thế này, các đồng chí điên cả sao ? - xem xong bản danh sách, Khrushchev gào lên. - Toàn Do Thái cả à!

* * *

- Bà ơi, bác Lenin tốt lắm phải không?
- Ừ, cháu ạ, bác tốt lắm.
- Thế bác Stalin xấu lắm phải không?
- Xấu, cháu ạ, bác ấy xấu lắm.
- Còn bác Khrushchev, bác ấy cũng tốt hở bà?
- Rồi sau mình sẽ biết, cháu ạ, nếu bác ấy qua đời.

* * *

Rốt cục Rabinovich cũng được đi nước ngoài cùng một nhóm du lịch, nhưng anh ta chỉ được qua các nước dân chủ nhân dân. Mỗi lần đến một nước, anh lại gửi điện tín về nơi làm việc của mình:
“Gửi lời chào từ nước Bulgaria tự do. Rabinovich.”
“Gửi lời chào từ nước Rumania tự do. Rabinovich.”
“Gửi lời chào từ nước Hung tự do. Rabinovich.”
“Gửi lời chào từ nước Áo. Rabinovich tự do.”

* * *

Nhân dịp kỷ niệm ngày sinh Lenin, nhà máy gỗ Moscow bán loại giường ba dành cho các cặp vợ chồng, với nhãn hiệu “Lenin ở giữa chúng ta”.

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Cái gì tồn tại vĩnh viễn ở Liên Xô?
- Những khó khăn tạm thời.

* * *

Một trăm năm sau, trong chủ nghĩa cộng sản, cháu hỏi bà:
- Bà ơi, xếp hàng là gì hở bà?
- Cháu biết đấy, lâu lắm rồi, từ thời xã hội chủ nghĩa cơ, người ta đứng thành hàng dài để mua bơ và lạp xường.
- Thế “bơ” với “lạp xường” là gì hở bà?

* * *

Con người sẽ sống ra sao trong xã hội cộng sản? - sau buổi học, mọi người hỏi giảng viên.
- Thì ai nấy đều có nhà lầu, xe hơi, thậm chí máy bay riêng nữa.
- Máy bay á? Để làm gì vậy?
- Chẳng hạn nếu đồng chí sống tại Moscow và được tin ở Sverdlovsk có thịt, lúc đó đồng chí chỉ việc mặc quần áo, nhảy lên máy bay và phóng vèo đến Sverdlovsk!

* * *

- Các cụ có nghe tin vui chưa? - anh hàng xóm của gia đình Fyodor nhiệt tình hỏi. - Hai mươi năm nữa, tất cả mọi người sẽ được sống trong chủ nghĩa cộng sản.
- Cậu biết đấy, bọn tôi già rồi, chẳng còn gì đáng kể nữa. Chỉ lo cho bọn trẻ...

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Con người trong tương lai của chủ nghĩa cộng sản sẽ như thế nào?
- Tay anh ta sẽ nhỏ và yếu ớt vì anh ta không phải làm lụng gì cả, máy móc sẽ làm thay hết cho anh ta. Chân anh ta sẽ nhỏ và yếu ớt vì đi đâu anh ta cũng dùng xe hơi. Dạ dày anh ta sẽ bé tý vì anh ta chỉ ăn các viên thuốc có hàm lượng dinh dưỡng caọ Và đầu anh ta sẽ khổng lồ, vì anh ta luôn phải suy nghĩ xem có thể kiếm những viên thuốc ấy ở đâu...

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Có thể xây dựng chủ nghĩa xã hội ở Armenia được không?
- Được, nhưng nên khởi đầu nó ở Georgia thì hơn.

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Sự khác nhau giữa người lùn Xô-viết và người lùn Mỹ là gì?
- Người lùn Xô-viết cao hơn một cái đầu.

* * *

Ngày bầu cử. Tại một khu vực bầu cử, một cử tri, thay vì quẳng bừa lá phiếu vào hộp, lại tỏ vẻ xem xét nó.
- Cậu làm gì thế? - đại diện chính quyền nghiêm khắc hỏi.
- Sao lại làm gì? Tôi muốn biết mình sẽ bầu cho aị
- Cậu điên à? Cậu không biết bầu cử là bí mật ư ?!...

* * *

- Cậu đã nghe tin tổng thống Mỹ bị ám sát chưa?
- Thật thế à ? Thế là người Mỹ cũng vượt chúng ta ở khoản này rồi!

* * *

Sau năm 1956, khi hàng ngàn tù nhân ở các trại cải tạo lao động tập trung (GULAG) được phóng thích, tại văn phòng phục hồi nhân phẩm, người ta mời một tù nhân ngồi chờ.
- Mời đồng chí ngồi chút đã.
- Cám ơn, nhưng tôi đã ngồi quá đủ rồi.

* * *

- Haim, cậu đã nghe tin ngày mai sẽ có một cuộc tàn sát dân Do Thái trong thành phố không?
- Thôi đi mà, người ta đã ghi trong thẻ chứng minh rằng mình là người Nga.
- Biết vậy, có điều người ta không xem giấy, mà nhìn mặt!

* * *

Năm 1966, trong thời gian diễn ra vụ xét xử hai nhà văn Sinyavsky và Daniel, Brezhnev đi dự một buổi cầu hồn để xin ý kiến Stalin từ cõi chết:
- Đồng chí Stalin, xin đồng chí cho chúng tôi biết phải làm gì với tay Sinyavsky này?
- Sinyavsky nào? Thằng phát thanh viên vô tuyến phải không?
- Không, đồng chí Stalin ơi, Sinyavsky nhà văn cơ ?
- Thế cần gì đến hai thằng Sinyavsky ?

* * *

Trong tù:
- Anh phạm tội hình sự hay tội chính trị?
- Tội chính trị. Tôi là thợ sửa ống nước. Hôm đến sửa đường ống ở ủy ban thành phố, tôi bảo cả hệ thống ở đây phải thay ngay!

* * *

- Suy nghĩ đầu tiên của John là gì, khi cậu ta thấy anh hàng xóm Sam có xe hơi?
- Cầu cho bạn có hai chiếc!
- Thế Vania nghĩ gì khi cậu ta thấy Ivan kiếm được 150 rúp?
- Cầu cho mày cũng chỉ được lương 100 rúp như tao!

* * *

- Marx đã để lại di sản gì cho nước Đức?
- “Tuyên ngôn của Đảng Cộng sản” cho Đông Đức và “Tư bản luận” cho Tây Đức.

* * *

Một công nhân Xô-viết và một công nhân Mỹ tranh luận xem ở đâu có nhiều tự do hơn.
- Nước tớ hoàn toàn có tự do - anh Mỹ nói. - Có bận tớ đứng cạnh Nhà Trắng và tiểu tiện luôn tại đó.
- Khá đấy - chàng Liên Xô phẩy tay -, còn có lần tớ đứng ở chân tường điện Kreml và đái ngay cạnh Lăng!
- Kể ra, dù sao tớ cũng phải để ý, sao cho đừng ai nhìn thấy! - anh Mỹ nói thêm, vẻ lưỡng lự.
- Chả lẽ tớ không để ý hay saỏ! Tớ còn chẳng cởi khuy quần là đằng khác!

* * *

Ngoài phố, một phụ nữ Xô-viết phẫn nộ bước đến người ăn mày và bực bội nói:
- Không biết ngượng sao! Khỏe như voi thế này mà đứng ăn xin! Sao không đi làm đỉ?
- Nhưng đây là tôi làm thêm sau giờ làm việc đấy chứ...

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Những trở ngại lớn nhất trong nền nông nghiệp Liên Xô là gì?
- Có 4 trở ngại như thế: xuân, hạ, thu và đông.

* * *

Một tay nhà giàu Odessa muốn mua cho vợ một chiếc áo lông. Dĩ nhiên hắn không kiếm được áo lông ở đâu. Cuối cùng, hắn bảo một chủ hiệu quần áo:
- Thôi được, vậy bà mua 2 chiếc, tôi một, bà một.
Vấn đề được giải quyết. Sau đó, hắn muốn xem kịch ở Nhà hát lớn. Hắn mua vé buổi diễn tối, nhưng người bán vé thông báo là hết sạch vé rồi.
- Anh biết không, vậy anh mua 10, tôi cho anh 9, chỉ lấy 1.
Thế là hắn mua được vé. Hôm sau hắn đến Lăng, nhưng Lăng đóng cửa. Hắn mở chiếc cặp ngoại giao và chìa cho người lính gác:
- 5 lít vốt-ca và một tờ xanh nhé!
- Anh vào coi, hay để chúng tôi vác ra cho anh?

* * *

Vợ một đảng viên đột ngột xuất hiện ở Văn phòng Đàng ủy và phàn nàn:
- Anh ấy không hoàn thành nghĩa vụ người chồng.
Anh chồng liền bị triệu đến và bị tẩy não nặng nề.
- Nhưng thưa các đồng chí, hãy hiểu cho tôi, tôi là người bất lực mà!
- Không, đồng chí Vasiliyev, trước hết đồng chí là người cộng sản chứ! - bí thư chi bộ khiển trách.

* * *

Hai đảng viên bôn-sê-vích cựu trào nói chuyện:
- Này, Vasya, cậu còn nhớ hồi chúng ta chiếm Cung điện Mùa đông không?
- Sao lại không?! Dạo ấy bọn mình vội vàng quá...

* * *

- Sao cậu bị khai trừ khỏi Đảng? - bạn bè của Vovka hỏi anh ta.
- Tớ phạm lỗi ba lần. Thứ nhất, tại văn phòng của tớ treo hai tấm chân dung, một tấm của Brezhnev, tấm kia của Khrushchev. Một bận, bí thư đảng ủy đến chỗ tớ và quát tớ: “Sao anh vẫn chưa tháo cái ảnh con lợn kia xuống hả?” và tớ hỏi lại: “Con lợn nào cơ?”. Sau đó, trong một khóa học chính trị, giảng viên bảo trong chủ nghĩa cộng sản, sẽ có thừa mứa tiền, thịt, bơ cho mọi người... Ai đó đứng lên và sửa lại: “Thưa đồng chí, trong chủ nghĩa cộng sản sẽ không có tiền”, còn tớ lại hỏi: “Thế cũng không có cả thịt lẫn bơ à?”. Lần cuối, khi mọi người phê bình vì tớ không đến dự kỳ họp đảng cuối cùng, tớ đáp: “Nếu biết đây là kỳ cuối cùng thì thế nào tôi chẳng tới!”

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Câu nói “chúng ta tiến bước về những triển vọng tương lai tươi sáng” nghĩa là gì?
- Nghĩa là hôm nay, chúng ta đã sống sướng hơn ngày maị

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Khi nào có thể nói được rằng Cuba đã tiến tới giai đoạn xã hội chủ nghĩa phát triển?
- Chỉ khi Hoa Kỳ nhập khẩu đường của nước này.

* * *

Nhân kỷ niệm ngày sinh Lenin, người ta trao giải cho ba truyện tiếu lâm chính tri. hay nhất:
Giải ba: 3 năm tù.
Giải nhì: 7 năm tù khổ sai, cộng 5 năm ở những miền Lenin đã từng tới.
Giải nhất: gặp gỡ người đã khuất.

* * *

Brezhnev hỏi Đức Giáo hoàng La Mã:
- Thưa cha, tại sao người ta tin vào thiên đường công giáo chúa mà lại không tin vào thiên đường cộng sản?
- Con ạ, vì chúng ta không chỉ cho họ thấy thiên đường...

* * *

Sau 1968, người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Làm sao rút quân đội Xô-viết khỏi Tiệp Khắc mà không làm mất uy tín của Liên Xổ
- Qua Romania .

* * *

Hai công nhân trò chuyện trong nhà máy.
- Người ta bảo thịt lại sắp tăng giá.
- Tớ cũng nghe như thế. Đồ chó chết!
- Người ta bảo chẳng bao lâu nữa, bánh mỳ cũng tăng giá.
- Khốn nạn thế là cùng!
- Người ta bảo sắp tới, giá vốt-ca sẽ tăng gấp đôi...
- Nào, tớ đố bọn chúng làm điều đó đấy! Viện sĩ Sakharov của chúng ta chả để yên đâu!...

* * *

- Tại sao Bể bơi Trung ương lại đóng cửa?
- Người ta đang rửa ảnh chân dung của đồng chí Brezhnev ở đó...

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Có thể tồn tại đảng đối lập ở Liên Xô hay không?
- Không, bởi nếu người ta cho phép thêm một đảng nữa thì tất cả mọi người lại gia nhập đảng này và thế là lại độc đảng như cũ.

* * *

Ở cửa ra vào một hiệu bán đồ dùng gia đình, có treo một tấm biển như sau:
“Nguyên tắc bán giấy vệ sinh từ này trở đi sẽ thay đổi: chỉ những ai mang giấy chứng nhận đã ăn trong ngày mới có quyền mua giấy”.

* * *

Một người đi trên đường phố Moscow , hai tay cầm hai cuộn giấy vệ sinh. Anh ta bị chặn lại liên tục: người ta hỏi anh mua được giấy vệ sinh ở đâu? Cuối cùng, anh phát chán và đáp:
- Các ông các bà không thấy tôi vừa từ hiệu giặt là ra đây à?

* * *

- Lời nguyền rủa khủng khiếp nhất ở Odessa là gì?
- Cầu cho mày phải sống suốt đời chỉ bằng đồng lương!

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Dân chúng Liên Xô được chia thành những nhóm như thế nào?
- Hai nhóm: nhóm thỏa mãn và nhóm bất mãn. Nhóm bất mãn do cơ quan KGB quản lý, nhóm thỏa mãn do công an kinh tế quản lý.

* * *

Nixon hỏi Brezhnev:
- Tại sao ở nước ông không có bãi công?
- Tin hay không tùy ông, ở nước tôi người lao động ủng hộ mọi nghị quyết của Đảng.
- Không thể có chuyện đó!
- Được, ngày mai ông sẽ được tận mắt chứng kiến.
Hôm sau, hai người đến dự một cuộc họp phân xưởng, tại đó người ta thông báo:
- Từ ngày mai, lương của mọi lao động trong phân xưởng sẽ giảm một nửa. (Hoan hô, vỗ tay dữ dội.)
- Từ ngày mai, cứ 10 nhân lực trong phân xưởng thì 1 người được điều động làm công tác xây dựng ở Siberia và Viễn Đông. (Vỗ tay rầm rộ kéo dài.)
- Từ ngày mai, cứ 5 người thì có 1 người bị treo cổ trước giờ làm việc. (im lặng bối rối.)
Cuối cùng, một bà cụ ngồi ở hàng đầu phá vỡ bầu không khí yên ắng:
- Thế chúng tôi có phải mang dây thòng lọng từ nhà không, hay công đoàn sẽ đài thọ?

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Có thể giải quyết những khó khăn trong cung ứng lương thực ở Liên Xô bằng cách nào?
- Phải đổi viện sĩ Sakharov lấy quốc vương Hồi giáo, đổi quốc vương Hồi giáo lấy các nhà ngoại giao Mỹ đang bị cầm tù ở Iran , và đổi các nhà ngoại giao lấy lương thực Mỹ.

* * *

Trên phố, mọi người xếp thành hàng dài trước cửa hiệu.
- Bà con ơi, sao lại xếp hàng dài thế này?
- Người ta mang bô đến.
- Thì bô, nhưng sao lắm người muốn mua bô thế?
- Dốt! Nếu ngày mai người ta chở 3 xe tải cứt đến, thì lấy gì mà đựng?

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Tại sao phương Tây lại có thể xuất khẩu nhiều lương thực cho Liên Xô thế?
- Một trong những căn bệnh trầm kha của hệ thống tư bản là thường xuyên có khủng hoảng thừa...

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Nhà dưỡng lão xa hoa nhất trên thế giới ở đâu?
- Ở Moscow : điện Kreml.

* * *

Có tiếng gõ cửa. Brezhnev lọ mọ ra cửa, cẩn thận đeo kính, rút từ trong túi ra một tờ giấy và hắng giọng đọc:
- Ai đấy?

* * *

Vô tuyến Liên Xô có ba kênh. Ivan Ivanovich bật kênh một: tường thuật mít-tinh, Brezhnev phát biểu. Chuyển sang kênh hai: cũng tường thuật mít-tinh, Brezhnev phát biểu. Cuối cùng, anh bật kênh ba. Một nhân viên KGB vận đồng phục xuất hiện và nghiêm khắc nói:
- Cậu làm trò gì thế? Bật đi bật lại tùm lum à!

* * *

Tại đơn vị tên lửa. Anh lính mới trực ban quá buồn ngủ và thiếp đi, tay dựa vào bảng điện điều khiển. Khi viên sĩ quan trực ban bước vào, anh bật dậy và báo cáo:
- Báo cáo đồng chí đại úy, trong thời gian trực ban không xảy ra sự kiện đặc biệt gì.
- Không ư, đù mẹ mày! Thế nước Bỉ đâu rồi?

* * *

Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan :
- Điểm khác nhau giữa rủi ro và tai họa là gì?
- Chẳng hạn, nếu bạn đứng trên vỉa hè và chiếc xe tải đi qua làm bắn bùn lên bộ Âu phục mới của bạn, thì đó là rủi ro, nhưng không tai họa. Còn nếu máy bay chở chính phủ Xô-viết bị rơi thì đó là tai họa, nhưng không rủi ro.

* * *

- Ở Liên Xô, người ta có vi phạm bí mật thư tín không?
- Không. Đơn giản là người ta không chuyển những lá thư có nội dung chống chính quyền Xô-viết.

* * *

- Cuộc bầu cử Xô-viết thực sự diễn ra lần đầu vào lúc nào?
- Khi Thượng đế dẫn Eva đến cạnh Adam và bảo: “Hãy chọn vợ cho con đi!”

* * *

Trong một dịp khai quật ở Ai Cập, người ta tìm thấy một bộ xác ướp mới. Các nhà khảo cổ học trên toàn thế giới không làm sao biết được đó là xác ướp của ai. Cuối cùng, người ta phải mời các chuyên gia Xô-viết. Ba chuyên gia Liên Xô xắn tay áo và đề nghi. mọi người ra khỏi phòng có chứa bộ xác ướp. Được một chút, họ đi ra, mệt mỏi, mồ hôi đầm đìa:
- Hoàng đế Ramses thứ hai mươi ba.
- Tuyệt vời! Sao các ngài biết được?
- Thằng chó phải khai rồi!

* * *

- Chủ nghĩa cộng sản là gì?
- Chính quyền Xô-viết cộng với điện khí hóa hệ thống dây thép gai toàn quốc.

* * *

Rabinovich muốn di cư qua Israel . Khi nộp đơn di cư, người ta hỏi anh:
- Xin đồng chí cho biết lý do gì khiến đồng chí muốn rời đất nước này khi đồng chí đã có tuổi?
- Lý do thứ nhất là tay hàng xóm nhà tôi thường xuyên bảo: “Thằng Do Thái chết tiệt kia, nếu chính quyền Xô-viết chấm dứt thì mày sẽ hết đời!”
- Làm gì có chuyện ấy! Đồng chí không có lý do gì để lo lắng, chính quyền Xô-viết không bao giờ chấm dứt cả!
- Vâng, thì đó chính là lý do thứ hai.

* * *

Rabinovich được bầu làm tuyên truyền viên ở khu vực bầu cử nơi anh ở. Anh đi một loạt các căn hộ, gõ cửa từng nhà và nói:
- Xin các vị thứ lỗi, nhưng người ta bảo tôi thông báo với quý vị rằng chính quyền Xô-viết là chính quyền ưu việt nhất trên thế giới. Một lần nữa, xin lỗi quý vị vì sự quấy rầy và kính chào quý vị.

* * *

Nữ công nhân đến gặp giám đốc:
- Ivan Ivanovich, công đoàn nhà máy có một phiếu nghỉ duy nhất. Dầu sao chúng ta từng ngủ với nhau, giám đốc nên dành cho tôi...
Giám đốc nhận đơn của nữ công nhân nọ, ghi vào góc: “Cấp phiếu đi nghỉ”. Chị ta cảm ơn rồi đi ra cửa. Giám đốc ngập ngừng hỏi với theo:
- Mà chúng ta ngủ với nhau lúc nào nhỉ? Tôi nhớ mãi chưa ra.
- Ồ, sao lại không, Ivan Ivanovich? Ba hôm trước, ở đại hội công đoàn: ông trên chủ tịch đoàn, tôi ở hàng thứ ba ấy mà.

* * *

Một tuyên truyền viên đến một nhà thương điên để diễn thuyết về những thành tựu và kết quả của hệ thống Xô-viết. Tất nhiên anh ta bốc thơm thực tế Xô-viết lên tận mây xanh. Ai nấy đều vỗ tay và hò reo, chỉ có một người khoanh tay buồn bã đứng nhìn.
- Sao anh không vỗ tay? - tuyên truyền viên hỏi.
- Thưa, tôi có điên đâu. Tôi là y tá mà.

* * *

Hôm nọ có một anh chàng đứng giữa trung tâm thành phố trước đông đảo quần chúng, cất cao giọng chửi tóang lên:
- Đ… mẹ chỉ vì một thằng gian ác mà cả một dân tộc bị đau khổ điêu linh…
Lập tức anh ta bị công an vồ đem về đồn thẩm vấn. Hỏi:
- Mày chửi bới gì ngoài đường phố?
- Dạ, tôi chửi một thằng gian ác đã làm đau khổ cả nước!
Ông công an chấp cung giận dữ, quắc mắt nạt:
- Mày ám chỉ ai?
- Dạ, tôi ám chỉ Hít Le!
- À tốt! Như vậy anh vô tội. Được tha!
Được trả tự do, anh ta vui mừng hớn hở đi ra. Nhưng vừa đến cửa, quay lại, thấy anh công an hãy còn đứng đó, anh ta lễ phép hỏi:
- Xin lỗi đồng chí công an… Nhưng theo đồng chí, đúng ra thì câu chửi đó ám chỉ ai đấy ạ?!

* * *

Chuyện ghi được ở một quán nhậu.
Buổi tối tại một quán nhậu đông đúc náo nhiệt, mọi người ăn uống ồn ào.
Có hai ông ngồi ở một bàn khuất góc quán, cả hai mặt đã bắt đầu đỏ gay. Họ đang nói chuyện gì không biết. Chợt ông mặc áo trắng nói:
– Tụi lãnh đạo bây giờ nhiều đứa xấu xa, tồi tệ như chó!
Ông mặc áo xanh bỗng nổi khùng, lên tiếng:
– Tôi phản đối cái lối nói xúc phạm, bôi bác của anh.
– Nhưng mà tôi nói đúng!
– Anh nói sai rồi!
– Tôi nói đúng!
– Anh nói sai! …
Cả hai bắt đầu to tiếng và có dấu hiệu sắp xảy ra xô xát. Thực khách xung quanh thấy vậy chạy lai can gián, một người hỏi:
– Có chuyện gì mà hai ông bạn phải to tiếng với nhău như vậy? Có gì thì cứ từ từ mà giải quyết với nhau.
Ông áo xanh:
– Ông ấy nói lãnh đạo bây giờ tồi như chó… Nói như vậy là rất xúc phạm nên tôi…
Một giọng nói nho nhỏ trong đám đông :
– Nói vậy là đúng chứ còn xúc phạm cái gì?
Ông áo xanh:
– Xúc phạm con chó của tôi !!!

* * *

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào.
Nguời Pháp : “Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.
Nguời Mỹ : “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ”.
Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng : “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN...” (hay!!!)

* * *

Giáo sư kinh tế chính trị hỏi bài học trò :
- Cô Khuyên, yêu cầu cô định nghĩa về Tư Bàn Chủ Nghĩa (TBCN), Xã Hội Chủ Nghĩa (XHCN) và Cộng Sản Chủ Nghĩa (CSCN).
- Thưa thầy. TBCN, theo con là một căn phòng tối om, có một chú mèo và một người. Nếu người chụp được mèo sẽ có quyền giữ lấy mèo. XHCN, cũng theo con, vẫn là căn phòng tối đó, người tìm mèo mà không biết mèo không có trong phòng. Riêng CSCN, thưa thầy, cũng là căn phòng tối nói trên, người cố tìm mèo dù vẫn biết rằng mèo không có trong phòng ...

* * *

- Thưa anh tôi là phóng viên muốn hỏi anh một câu về kỳ bầu cử vừa qua được không ạ?
- Vâng, tôi sẵn sàng
- Anh thấy cuộc bầu cử có dân chủ không?
- Còn phải nói, cực kỳ là dân chủ luôn
- Nhưng cũng có vài ý kiến này kia, anh có nghe không?
- Dân chủ thế còn ý kiến gì, tôi không quan tâm tới bọn phá hoại
- Anh nói thật chứ?
- Thật 100%, cực kỳ dân chủ, tôi nhắc lại.
- Nhưng tôi rất muốn nghe suy nghĩ thực của riêng anh
- Đã bảo là cực dân chủ còn hỏi gì mãi
- Anh yên tâm, tôi chỉ là nhà báo và sẽ bảo đảm bí mật danh tính cho anh, giờ xin anh cho biết anh thực sự nghĩ gì về cuộc bầu cử vừa rồi
- Hết sức dân chủ
- Này anh, tôi đã bảo tôi không phải là công an mà
- Dân chủ gâp triệu lần bọn tư bản
- Anh vẫn chưa tin? Đây, thẻ nhà báo của tôi.
- Thế có đúng là anh muốn biết tôi nghĩ gì không?
- Đúng anh cứ nói thẳng ra
- Vâng. Nhưng cho phép tôi nói thầm thôi
- Tôi nghe đây
- Nói thật là tôi nghĩ về nó cũng như anh thôi

* * *

Một hôm, sau ngày làm việc cực nhọc ngoài đồng, Trâu ta vừa nằm nhai cỏ, vừa ngẫm nghĩ sự đời. Trâu thấy mình làm lụng chăm chỉ quanh năm suốt tháng, lại không hề kêu ca, đòi hỏi lấy nửa lời, rất xứng đáng với danh hiệu “Lao động tiên tiến”. Nghe nói Đảng đang cần kết nạp những người “Lao động tiên tiến” để tăng cường đội ngũ công nông, Trâu ta bèn quyết định nộp đơn xin vào Đảng.
Đơn của Trâu liền được đưa ra Chi bộ xem xét. Chi bộ nhận thấy đồng chí Trâu tuy làm việc rất đáng được trao danh hiệu “Lao động tiên tiến”, nhưng lại kém thông minh, nên đơn bị bác.
Ngựa thấy Trâu làm đơn xin vào Đảng, liền bắt chước. Trong đơn, Ngựa viết: “So với đồng chí Trâu, tôi chẳng những lao động không thua kém, mà lại thông minh hơn nhiều. Ngoài ra, tôi còn có thể làm vật cưỡi cho các đồng chí lãnh đạo cấp cao dạo chơi...”
Chi bộ cũng xem xét ngay đơn xin vào Đảng của Ngựa. Mấy ưu điểm mà đồng chí Ngựa nêu trong đơn đều được Chi bộ ghi nhận. Nhưng cuối cùng, đơn của Ngựa cũng bị bác với lý do chắc nịch: đồng chí Ngựa có cú đá hậu rất độc, ảnh hưởng nặng nề đến đoàn kết nội bộ.
Thấy đơn của Trâu và Ngựa đều bị Chi bộ bác, Rệp và Muỗi liền làm đơn xin vào Đảng. Đơn của hai đồng chí chuyên hút máu này viết hệt như nhau: “Tôi tuy chẳng phải là Lao động tiên tiến như đồng chí Trâu và đồng chí Ngựa, nhưng bù lại, tôi có cái cơ bản mà hai đồng chí đó không thể có: trong huyết quản của tôi từ bao đời nay đều có dòng máu công nông. Tôi cảm thấy mình hoàn toàn xứng đáng được đứng trong hàng ngũ Đảng của giai cấp công nông...”
Đơn của đồng chí Rệp và đồng chí Muỗi được Chi bộ chấp nhận với sự nhất trí 100%.

* * *

Một sinh viên thi trượt tốt nghiệp chỉ vì anh không nói lên được sự khác biệt giữa kinh tế Xã Hội Chủ Nghĩa và kinh tế Tư Bản Chủ Nghĩa. Anh sinh viên buồn bã kể lại với bố. Ông bố an ủi con:
- Vậy là may đấy con à! Ở cơ quan bố, một cán bộ đã nói ra sự khác biệt này và ông ta không bao giờ trở lại nữa.

* * *

Thầy hỏi trò:
- Những người công sản là ai?
- Đó là những người đọc tuyển tập Marx- Lenin
- Còn những người chống cộng là ai?
- Đó là những người sau khi đọc xong tuyển tập Marx- Lenin họ hiểu chủ nghĩa cộng sản là gì.

* * *

Tổng bí thư Đảng Cộng sản Việt Nam nói chuyện với Tổng thống Mỹ:
Tổng thống Mỹ:
- Nước chúng tôi thực sự có dân chủ vì bất cứ lúc nào dân chúng cũng có thể đổ ra đường và hô vang: “Đả đảo Tổng thống Mỹ!”
Tổng bí thư Đảng Cộng sản Việt Nam :
- Ồ, nước chúng tôi cũng dân chủ như vậy mà. Bất cứ khi nào dân chúng muốn, họ đều có thể hét toáng lên: “Đả đảo Tổng thống Mỹ!”

* * *

Trong một cuộc họp đảng bộ năm 1937:
- Các đồng chí ạ, hai với hai là sáu - diễn giả tuyên bố.
Mọi người hoan hô, hò reo vang dội.
- Không đúng, các đồng chí ạ - “Chiến sĩ đấu tranh cho Công lý” đứng lên phát biểu. - Hai với hai là bốn, ai cũng biết là như thế.
Lập tức anh ta bị bắt và mất tích trong vòng hai chục năm.
Trong một cuộc họp đảng bộ năm 1957.
Vẫn diễn giả cũ và “Chiến sĩ đấu tranh cho Chân lý”, nay đã được phục hồi.
- Các đồng chí thân mến, hai với hai là năm.
Mọi người hoan hô, hò reo. “Chiến sĩ đấu tranh cho Chân lý” bất bình đứng dậy.
- Hai với hai là bốn! - Dường như anh ta vẫn chưa rút ra được bài học gì cho bản thân.
Sau cuộc họp, diễn giả tiến đến gần anh và thân thiện vỗ vai:
- Nói thử xem, anh bạn, quả thực anh muốn hai với hai lại là sáu ư?

* * *

Thế giới sợ người Mỷ vì người Mỷ nói là làm (như vụ tấn công Irak , Afghanistan )
Thế nhưng người Mỷ lại sợ người Nhật, vì người Nhật làm rồi mới nói (vụ tấn công Trân Châu Cảng)
Người Nhật lại sợ người Tàu vì người Tàu không nói mà cứ làm (vụ đánh chiếm Hoàng Sa và Trường Sa và toan tính làm bá chủ biển đông)
Còn người Tàu thì rất sợ người Việt vì người Việt nói một đàng làm một nẻo.

* * *

Chính trị là gì?
Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: “Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?”
Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: “Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!”

* * *

Một người hét vang ở nơi công cộng:
- Tổng bí thư của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim sẻ!
Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra tòa.
Tòa kết án rất nhanh:
- Mười năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng Tổng bí thư. Cộng thêm 30 năm tù vì để lộ bí mật quốc gia

* * *

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: “làm gì có chuyện đấy!”.
Phía Nga nói: “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn”. Phía VN “ok”. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng.
Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin: “Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ”.

* * *

Một du khách nước ngoài đến Việt Nam thắc mắc:
- Sao người đi đường bấm còi nhiều thế?
Cô hướng dẫn viên du lịch niềm nở:
- Người dân chúng tôi đang học phép văn minh lịch sự trong giao thông.
Ông Tây trợn mắt ngạc nhiên tỏ vẻ chưa hiểu.
Cô hướng dẫn viên liền giải thích:
- Thay vì phải văng tục chửi thề, chúng tôi... bấm còi

* * *

Một khách du lịch hỏi một người dân HÀ NỘI:
- Khách sạn nào lớn nhất nước ?
- Nhà Quốc Hội. Mỗi ngày có mấy ngàn đại biểu quốc hội tới ngồi ngủ ở đó.

* * *

Một anh công an đi trong công viên và thấy một cụ già người đang đọc một cuốn sách.
Anh công an hỏi: “Ðang đọc gì đó ông già?”
Cụ già trả lời: “Tôi đang cố gắng tự học tiếng Latin”."
Anh công an hỏi tiếp: “Tại sao phải cố học tiếng Latin? Nhà nước Việt Nam ta chưa thiết lập quan hệ ngoại giao với toà thánh La mã, học không áp dụng thì hóa ra vô ích”.
“Tôi học tiếng Latin để khi tôi chết và lên thiên đàng tôi có thể nói chuyện với thánh Phê rô và các bạn bè đã qua đời của tôi. Latin là ngôn ngữ sử dụng trên Thiên đàng”. cụ già đáp.
“Nhưng nếu lỡ khi ông chết ông lại xuống Ðịa ngục thì sao?” anh công an lại hỏi.
Cụ già trả lời: “Tiếng Việt thì tôi đã thành thạo rồi”.

* * *

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản.
Mở đầu đêm chung kết là phần thi của tuyển Trung Quốc. Đội Trung Quốc từ từ tiến vào, đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm. Họ bắt đầu sử dụng đao, kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng. Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản. Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào, cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo, người đầu tiên đi tay không, người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ... khăn tắm. Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : “Ki....aiiii”. Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất, người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch máu chảy ra, người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả. Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam.
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào, Chào khán giả xong, cả hai rút... thuốc Vina ra hút. Đốt hết thuốc, một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa.
Cả hội trường tán loạn, ban giám khảo cũng bỏ chạy mất dép, có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .

* * *

Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có Hội Đồng Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Quân Đội Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân, Viện Kiểm Sát Nhân Dân, Bệnh Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ “Nhân Dân” mọi chủ trương chính sách đêu do Dân, vì Dân... Nhưng Kho Bạc lại là “Kho Bạc Nhà Nước”...
Và cuối cùng xin được dùng 7 điều kỳ diệu dưới đây để tổng kết lại những điều có thật trong xã hội cộng sản dùng làm ý tưởng sáng tạo nên những câu chuyện hài hước, tiếu lâm đặc sắc và ý nghĩa.
Bẩy điều kỳ diệu của chế độ Xã Hội Chủ Nghĩa:
1/ Không có người thất nghiệp nhưng chẳng ai làm việc cả.
2/ Không làm việc nhưng vẫn hoàn thành kế hoạch sản xuất.
3/ Kế hoạch sản xuất hoàn thành mà chẳng có gì mua.
4/ Chẳng mua được gì mà người ta vẫn xếp hàng rồng rắn cả ngày.
5/ Chỗ nào cũng xếp hàng nhưng đất nước vẫn được đánh giá là ngày một phát triển.
6/ Đất nước phát triển nhưng không ai thấy hài lòng.
7/ Không ai hài lòng vậy mà lãnh đạo vẫn giành được 100% sự “ủng hộ” trong các cuộc bầu cử.

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét